Сегодня моему малышу исполняется два года, а я как два года назад проснулась в четыре часа утра:

Как сейчас, вновь и вновь переживаю я тот день: на улице темно и все еще спят, а мне немножко грустно и хочется плакать

Сегодня суббота - 3 ноября, тихо-тихо за окном идет снег, а я уже знаю, что мой малыш появится сегодня. Схватки продолжаются в течение 2 часов - мне медлить нельзя, только позавчера врачи наконец-то договорились о том, что у меня будет плановая операция (она назначена на 6 ноября).

Больно, нестерпимо больно, до темноты в глазах и рези в ушах - но мой мальчик стоит того

А до сегодняшнего дня чего только не было в моей жизни:

Мне двадцать пять лет и это мой первый ребенок и моя первая беременность. Теперь я очень хочу, чтобы малыш появился на свет:

А ведь было время, когда я подумывала о том, чтобы малыша не было - а было все по-прежнему: работа (престижная и высокооплачиваемая), мужчина (перед которым ни в чем не нужно отчитываться), друзья (всегда легкие на подъем) и много всего прочего..

Пять месяцев назад я вышла замуж. Он оказался очень нежным мужем и внимательным человеком. Малыш, который пока живет в моем животе, - его.

Иногда мне кажется, что Лешка хочет появления нашего сорванца сильнее, чем я - он уже мечтает о том, как будет с ним играть, гулять, разговаривать:

Вот уже месяц я лежу в больнице - беременность, как говорят врачи, не из легких - из девяти месяцев, предназначенных для вынашивания ребенка, в больницах я провела четыре с половиной - ровно половину всего срока.

Сначала я подумывала о том, чтобы ребенка не было, но, когда в первый раз угодила в больницу (на сроке в 5 недель!) с угрозой прерывания, - стало страшно потерять его.

Ирония судьбы: чтобы понять, что же на самом деле дорого нам в этой жизни, мы должны почувствовать, что можем это потерять

На часах почти шесть - все по-прежнему спят, и только я брожу по коридору в надежде разбудить-таки дежурную медсестру (крепок сон усталого медика

Время тянется медленно-медленно:

Скоро рассвет, меня спускают на первый этаж в акушерское отделение.

Врачи наконец-то забегали вокруг меня - схватки начались чуть раньше запланированной операции, процесс уже идет, а операционная еще не готова

Дальше помню все как в тумане - последнее четкое воспоминание - мне вводят катетер в вену и ставят капельницу с наркозом. Все. Дальше темно.

Очнулась я в палате от ощущения пустоты и какой-то жуткой усталости. Рядом стоит еще одна кровать, женщину на ней я знаю - все в одном отделении провели не один день.

Кто-то говорит мне, что у меня родился мальчик. Звонит телефон - мой муж уже здесь, в реанимацию его конечно никто не пустит, но поговорить можно

Оказывается, нет еще и 9 утра - мальчишка родился в 7.45 (как солнышко!) - потом, когда я увижу его, окажется что он рыжий, как мама, - настоящее солнышко!

О том, что я пережила в реанимации, вспоминать мне не хочется. Ничего хорошего там не было

Скажу только, что своего мальчишку я увидела лишь на третьи сутки, когда уже сама могла встать и через всю больницу доползти, по стенке, очень медленно, до детской реанимации.

Он спал, так сладко, и причмокивал во сне. Из-под чепчика выбивались солнечные прядки:

До сих пор люблю смотреть, как он спит

Через три дня меня перевели в обычную палату и наконец-то принесли мне моего зайца. Он был такой, такой: маленький и беззащитный, сладкий и необычайно хрупкий. Взять его на руки я боялась, честно.

К вечеру пришел муж - мы до сих пор живем недалеко от того места, где родился наш мальчик.

Он смотрел на Антошку через окно, на улице было холодно, а нас озаряла наша маленькая любовь, наше солнышко.

Еще через несколько дней, когда мне сняли швы, нас выписали домой.

Прошло уже два года, заяц вырос, он уже давно ходит, скачет, говорит и пытается рассуждать.

За два года я ни разу не пожалела о своем решении родить ребенка. И даже более того, глядя как растет мое солнышко, я начинаю подумывать о маленькой девочке...