Пролог
Я никогда не забуду эти волнующие и необыкновенные ощущения, основанные на ожидании чего-то очень важного и до любопытства непонятного. С точностью описать всю гамму чувств всех 9 месяцев беременности я не берусь, да и нереально наверное это сделать, у всех по-разному… мое же состояние можно назвать «сном», ну не верила я, что ВСЕ-ТАКИ КОГДА-НИБУДЬ СТАНУ МАМОЙ.

Часть 1. Изначально-печальная

Моя первая беременность была неудачной, за ней следовал жуткий стресс, неуверенность в себе и зависть тем, кто мог назвать себя волшебным словом МАМА. Беременеть врачи не рекомендовали как минимум 2 года, а лучше 3, но, мы ооооочень хотели, и потом мне просто морально очень хотелось родить до 30…
Сейчас оглядываясь назад, перелистывая фрагменты 2008 года, я понимаю, что, наверное, так должно быть, что не бывает в жизни случайностей, что Бог показал мне, как надо любить себя и своего ребенка внутри для того, чтоб он БЫЛ. Но это все лирика…

Часть 2. Беременная

В январе 2009го мне исполнилось 28 ((( Устав от бесконечных командировок, от изматывающих перелетов я решила – пора! Мы просчитали, что если забеременеть в марте, то получится стрелец… и решились)))). С февраля я начала принимать фолиевую кислоту, мы полностью исключили алкоголь из своего рациона, согрешив один раз на 8е марта)))))). Я в глубине души боялась, что не получится, что повторится печальный опыт, но все отрицательные мысли усиленно гнала из своего мозга, верила, что смогу, потому что очень хочу!!!

24 марта, задержки еще нет, но любопытство, как известно не порок, я купила тест. Торжественно заявляю мужу, что пошла делать тест, он ухмыляется типа рано еще… но я полна решимости. Делаю. 1 полоска яркая, вторая еле просматривается. Расстроена, показываю мужу, он, не поднимая головы от компа, заявляет: «Я ж говорил рано». Обидно до слез, но надежды не теряю.

26 марта, дубль 2. делаю тест опять. 2 яркие полоски! Ура! Показываю супругу, реакция не очень бурная: «Я и не сомневался». Куча эмоций во мне. Не верится. Не со мной это. Куда бежать?! Что делать?! Господи, волнительно-то как.

Иду в женскую консультацию прямиком к заведующей, выслушиваю лекцию о своей безответственности и о том, что я после такого неудачного опыта ни разу к ним не заявилась. Мне плевать, что было, главное, что есть сейчас. Я летаю и не верю, что это происходит со мной. Заведующая отправляет на узи. Узистка долго смотрит в монитор и молчит… хмурится… молчит. У меня за эти секунды в голове несутся мысли – наверное, внематочная, опять не получилось, опять придется ждать год и т.п. Узистка отдает результат, в котором написано – отслойка плодного яйца, угроза выкидыша. Меня трясет, иду опять к заведующей, которая заявляет: «Видишь как все у тебя плохо, иди домой и жди, если будет кровотечение – вызывай скорую, если нет – придешь в 7-8 недель вставать на учет». Меня «колбасит», прихожу домой, реву, истерю, что я неудачница, дико болит живот, лежу, не вставая 3 дня, читаю в инете миллион статей про отслойки, пишут разное. Наконец догадалась позвонить другому гинекологу, договариваюсь о встрече. На следующий день встречаюсь, делаю опять узи. Приятная молодая врач говорит:
- Поздравляю, вы беременны!
- Спасибо, посмотрите у меня там отслойка должна быть
- Нет тут никакой отслойки, если только вам вместо отслойки 2 малышей увидели.

Вылетаю из кабинета. Вот оно настоящее счастье! Уже ничего не болит, плюхаюсь в машину к мужу, мы оба облегченно вздыхаем.
Ну а дальше полетели самые счастливые дни «интересного положения». С самого начала я внутренне знала и чувствовала, что у меня будет мальчик. На 12й неделе нам это подтвердили. Звоним бабушкам, они хотели внучек, ну а нам все равно!!! И все-таки я везучая, мне незнакомо слово токсикоз, единственное, что напоминало мне о «интересном положении» это головные боли и постоянное желание спать. Я вела обычный образ жизни, летом бегала на каблуках, ездила за рулем до 8 месяца (пока живот влазил), позволяла себе бокал вина или кружку безалкогольного пива. Ходила на курсы для беременных, читала книги, сидела на форуме – в общем, была морально и интеллектуально «подкована».

Часть 3. Предродильная

В выборе роддома я не сомневалась никогда. 6й роддом, где рожала моя свекровь, мне очень нравился не только своей вековой историей и хорошими отзывами знакомых, но и человеческим отношением всего персонала и близостью к дому. На 28й неделе я внезапно узнаю о том, что этот роддом закрывается на мойку с конца ноября до начала декабря. У меня срок 5 декабря, что делать???….Я изучила все отзывы о роддомах Москвы, расспрашивала всех знакомых и незнакомых… на 37й неделе, выписав пару адресов из инета, мы со свекровью поехали на разведку)))). По дороге вдруг вспомнили о том, что в центре города есть роддом – МОНИИАГ (Московский Областной НИИ Акушерства и Гинекологии), где есть у нас есть контакты с зав.гинекологическим отделением. Решаем заехать в начале туда. Заехали, и мне все так понравилось. И современный ремонт и персонал. Нам повезло, наша знакомая заведующая оказалась на месте и отвела нас к зав.родильным отделением – профессору, известному человеку в мире акушерства Василию Алексеевичу Петрухину - большому дяде с бородой, похожего на Деда Мороза, который взялся меня наблюдать. Уже позже я выяснила, что в этот роддом попасть практически нереально, тем более тем, кто не из Подмосковья, а из Москвы. Но мы для нас закрытых дверей не существует!!! Аллилуйя! Я спокойна, если решусь рожать, то есть куда ехать и кому звонить.

Часть 4. Длительно-подготовительная

До конца своей беременности, да что там говорить - до самого завершения родов, я не верила, что когда-н ЭТО случится. Морально я была готова ко всему (видимо здорово снес мне голову прошлый печальный опыт). Где-то с 34й недели начались так называемые предвестники. Живот периодически очень сильно тянул, и я все думала – ну вот…может началось…но все никак не начиналось…Ждем-с.
Недели идут, живот тянет, ничего не происходит. Сказать, что друзья и знакомые достали с вопросом «ну когда уже» не сказать ничего. На телефон я отвечать перестала, на смс тоже.

38я неделя. Прихожу к Петрухину в роддом. Смотрит шейку. Ору как потерпевшая. Лучше родить, чем еще раз идти на осмотр шейки(((( Медсестры улыбаются – типа все вы так поначалу говорите. Больно. Уже сомневаюсь, что хочу у него рожать(((( Выхожу из роддома, слезы на глазах, живот тянет…ничего не хочу!!!

39я неделя. Прихожу опять, умоляю не смотреть шейку. Но врач неумолим: «Хочешь рожать – пошли смотреть». Иду, морально настроилась. Санитарки в смотровой - милые бабушки помнят мой ор на кресле с прошлого раза. Стыдно. Смотрит на кресле, вроде не так больно как в прошлый раз, может настроилась, может присутствие мужа в соседней комнате спасало.

40я неделя. Захожу в уже знакомый до боли кабинет. «Господи, ты когда родишь уже? Живот на нос уже лезет». Улыбаюсь. Эх, знать бы самой(((( Иду на пресловутое кресло. Петрухин вызвал своего заместителя – милую женщину. Смотрят меня по очереди, говорят ободряющие слова, хвалят, что терплю боль, но шейка все никак не готова((( Голова высоко. Может я единственная женщина, которая останется беременной? Возвращаемся в кабинет, мой врач говорит вставлять свечи, есть ананасы, пить подсолнечное масло и приезжать 7 декабря в 7 утра со словами, что подтекают воды, чтоб приняли меня без проблем.

Неужели ЭТО случится 7го? Может все-таки раньше? Что-то становится страшно.

6 декабря, завершаем с мужем приготовления, еще раз проверяю сумки в роддом. Становится более чем волнительно. Блин, надо решить все-таки что-н. с именем. Садимся всей большой семьей за стол и открываем книгу с именами. Звучат разные варианты, все не то…Боже как же сложно. 9 месяцев думали, не придумали и вот надо что-то решать. Остановились на Владимире. Нравится всем. Исконно русское имя. Княжеское какое-то, да что там говорить президентское )))). Владимир, Вовка, Вовочка…

Часть 5. Кульминационная

7 декабря 2009 года. Не сплю всю ночь, несмотря на лошадиную дозу выпитого персена.
5.30 Подъем. Собираемся, одеваемся, будим свекровь, получаем благословение и в путь!
7.30 Стучимся в дверь приема рожениц. Я включаю все свое актерское мастерство и со словами «у меня подтекают воды, и отошла пробка» поступаю в роддом, закрыв за собой дверь, разделяющую мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
7.40 Сестра зовет дежурного врача (милого сонного дядьку в очках), он смотрит мою шейку (причем совсем не так больно как делал мой врач) и со словами – «ну, моя хорошая, я тебе хорошо поковырял, раскрытие 2 см, сегодня родим».
8.00 Сестра начала меня оформлять, дала мне халатик местный, не такой уж и страшный как пишут в рассказах о родах, а вполне новый и свежий, проводим прочие процедуры (клизма оказалась не так страшна, как мне представлялось).
8.30 Я готова к главному действию в своей жизни. Захожу в предродовую, у врачей началась пересменка. Что меня особенно поразило, это то, что прошло всего 5 минут как я поступила в родблок, а весь персонал уже обращался ко мне по имени. Предложили полежать, отдохнуть, поспать полчасика. Я легла с телефоном в обнимку, спать естественно не могла.
8.40 Приходит врач новой смены – молодая приятная улыбчивая женщина. Дежурный врач подходит к моей кровати и представляет меня «Это Наташенька, поступила к нам с утра, надо нам постараться, чтоб все было хорошо, за нее «болеет» сам Василий Алексеевич». Милая врач сделала круглые глаза, закивала головой, но было понятно, что ответственность за меня она почувствовала, меня это немного успокоило.
8.45 Идем на кресло. Смотрят оба врача, больно, но терпимо. Во время осмотра отходят воды. Воды прозрачные, чистые. Слава богу! Врачи делают ставки во сколько родим, ну часов в 15-16 обещают, что все случится. Господи, ну не верится мне!!!
9.00 Сестра, принимающая меня в роддом, оказалась особенно заботлива, проводив меня через их служебную кухню в коридор, где ждал муж. «Наташенька, там муж ждет, иди поцелуй его, он волнуется». Выхожу, говорю Женьке, что воды отошли, что буду на связи пока есть силы, а на время родов телефон отключу. Жди, дорогой, скоро уже.
Начинаю ходить по родблоку, нагуливать схватки. Настроение боевое.
10.00 схватки не усиливаются. Моя врач спрашивает каждые 10 минут «Наташ,ну как?», «Ну не сильно изменилось».
10.30 ни фига не происходит, ходить надоело. Приходит Петрухин, все встают по стойке «смирно», своим грозным голосом спрашивает: «Это почему у вас женщина улыбается вместо того, чтоб корчиться в схватках?» «Это я, когда вас вижу, всегда улыбаюсь». чувствую какую-то вину, что схваток нет.
10.45 ставят КТГ. Сердцебиение Вовчика хорошее. Заходит мой Петрухин, моя врач со смены, девочки-акушерки и еще человек 5 девчонок-ординаторов. Толпа в общем. Петрухин ругается, что у меня ничего не происходит. Смотрит шейку, я ору благим матом, бооооольно. Девчонки держат мои ноги в разные стороны, успокаивают. Я не могу терпеть, ору, чтоб он убрал свои руки. Петрухин говорит коронную фразу «давайте лечить» и уходит.
11.00 Ставят капельницу с окситоцином. Подключают КТГ.
11.15 Понеслось. Схватки усиливаются. Я дышу как паровоз.
12.00 Врач сидит со мной рядом, смотрит на КТГ, гладит по голове, успокаивает. «Терпи, зайка». Мне больно, но плакать и орать стыдно. Дышу.
12.30 Капееец как тяжко. Во рту все пересохло, губы потрескались. Девчонки-ординаторы, протирают губы влажной губкой, сидят рядом, прошу их поговорить со мной на отвлеченные темы. Так легче. Вдыхаю носом, выдыхаю ртом. Говорят в схватки нельзя лежать, а я с капельницей и КТГ, встать не могу.
13.00 Петрухин пришел, проверил мое состояние, сказал не экономить на моем обезболивании. Обезболивают промедолом.
13.15 Полегчало малость. Между схватками пытаюсь закрыть глаза и поспать. Моя врач выключает свет, чтоб я уснула, но какой там.
13.45 Как-то быстро кончилось действие обезболивания, опять пошли сильные схватки. Девчонки льют мне воду в рот, я полощу рот и выплевываю ее. Пить было нельзя.
14.00 Начинает тужить. Сначала прям так слабо, но с каждой схваткой все сильнее. Ощущения непередаваемые. Живот прям распирает. Помню, что зажиматься внизу нельзя, расслабляю как могу, но тяжко.
14.30 Становится невыносимо. Врач сидит рядом со мной, просит сказать, когда пойдет схватка. Но почему-то она такая короткая когда надо(((. Врач удивляется: «И это вся схватка у тебя?» «Да».
14.45 Меня уже конкретно тужит. Не могу терпеть. Губы смачивают, не помогает, я даже говорить уже не могу – язык присыхает к небу ( я так активно дышу). Больно. Прошу врача обезболить. Акушерка ушла за капельницей с промедолом. Ее не было вечность. Врач уговаривает меня: «Зайка, ну давай порожаем еще чуть-чуть, а потом обезболим, схватки совсем короткие, голова не опускается». «Не могу терпеть больше, сделайте хоть что-нибудь, пожалуйста». Не выдерживаю, начинают течь слезы. Не кричу, зная что сделаю ребенку хуже, дышу. Ставят опять капельницу промедола с окситоцином вместе.
15.00 Что-то уже не помогает обезболивание. Принимаю решение встать. Встаю кое-как боком, боюсь сесть на голову малышу, пытаюсь пройтись, но не могу ступить и шага. Просто стою, трясусь вся от жуткой боли и держусь за поручень кровати. На схватке из меня выходит только «Ой». Девчонки хохучут – «молодец, в такие схватки только «ой».
15.10 Сил нет. В глазах круги, но чувствую, что голова малыша опускается. Живот распирает как будто реально щас в туалет схожу. Предлагают поприседать, не могу – если присяду, то не встану. 15.30 Смотрят раскрытие – полное, но голова все еще высоко. Будем ждать. Приходит акушерка с уткой: «Наташ, давай в туалет сходим – ты с утра лежишь». «Я не хочу». «Надо». Ну надо так надо. Вставили катетер в мочевой, процедура далеко не приятная, но необходимая.
15.40 Тужит ооочень конкретно. Встаю еще раз. Думаю, что он так опустится быстрее. Не прошло и 5 минут силы покидают, руки ноги трясутся, ложусь опять. Около меня человек 5, ждем схватку, на схватке просят поднять одну ногу. Схватка. Пока поднимаю ногу, она заканчивается. Блин, что ж такая короткая. Через еще парочку схваток дожидаюсь длинной болючей схватки. Сил поднять ногу нет. Показываю жестами, что началось, молоденькая ординаторша хватает мою ногу, помогает поднять – смотрят, как продвигается голова. Разрешают немного потужиться, так легче. Хвалят. Опускаю ногу.
16.00 От боли у меня сносит крышу, я уже ничего не соображаю. Хочу, чтоб быстрее все закончилось. Думаю, чем лучше я все сделаю, тем быстрее весь ужас закончится. Врач сидит рядом, гладит по голове, говорит что-то приятное, я ей в ответ: «Как я вам сейчас завидую» Она улыбаясь – «Я тоже рожала, я знаю, что это такое».
16.15 «Наташ, давай потренируемся потужиться и поедем наверх, там уже все готово». Тужусь по всей науке, показываю свои умения, меня хвалят, переодевают, перетаскивают на каталку и поехали… все в тумане… слава богу, слышу как звонят моему Петрухину, чтоб он поднимался в операционную. «Ну, Наташенька, поехали за Володенькой».
16.30 Мы в малой операционной, толпа народу: 2 врача, 2 акушерки, педиатр и куча девочек-ординаторов. Вот тут я и увижу своего малыша. Подвезли к креслу, помогают перелезть, схватки слабые, перелажу, сил уже почти нет…еще это долбанное КТГ! Первая потуга пошла, тужусь, не получается. Вижу краем глаза, как берут в руки ножницы и звучит слово «эпизиотомия», спрашиваю зачем меня разрезать будут. Милая врач отвечает что-то про варикоз, и спрашивает про переносимость лидокоина.

Дальше помню плохо, сколько потуг было тоже не помню. Думала только о том, что надо вот сейчас сделать все как надо и все это закончиться.

Пошла потуга, зажмуриваюсь и, вспоминая советы девчонок с форума, направляю все силы вниз…слышу дружное «давай-давай-давай», слышу как ножницы звенят, чувствую не боль, а жар от разрезов и что-то большое выворачивают из меня. Сил открыть глаза нет, слышу только кряхтение, откашливание и такой недовольный писк… облегченное «16.50». Мои глаза сразу открылись - неужели все закончилось? Акушерка к лицу подносит попку, вернее то, что рядом с ней – «мама, кто это?» «Мальчик», - говорю я, и тут же эмоции меня переполняют, слезы сами катятся из глаз, мне стыдно, неудобно, но сдержать их не могу – они непроизвольно катятся. Малыша кладут на грудь, выдавливают капельку молозива из груди, и он так смешно присасывается, чмокает. «Ну здравствуй долгожданный наш сынок, мы так долго тебя ждали! Девочки, знакомьтесь, Владимир Евгеньевич - будущий дипломат». Малыш так внимательно смотрит на меня своими красивенькими глазками – пуговками «ну вот и встретились, посмотри какая мама у тебя «красивая».))))))))) А в голове куча мыслей. Неужели я это сделала? До сих пор не верю, как эти 3480 грамм счастья помещались во мне? Как?

Господи, нет на земле эпитетов, способных описать состояние женщины только что ставшей МАМОЙ. И как бы ни был богат наш русский язык, я не нахожу слов, чтоб объяснить, что именно я чувствовала в тот момент. Безмерное чувство благодарности тем людям, которые помогли моему малышу увидеть меня, необыкновенное чувство нежности и любви к мужу, ко всем моим родным, близким и друзьям – какие-то феерические чувства смешиваются в этот момент в моей душе. Да! Я сделала Это!

Эпилог

Ну вот наверное и все, так закончилась моя прошлая жизнь с ее бешенным ритмом, кучей проблем и непонятными целями, приоритетами, сейчас все ясно - теперь я МАМА, я сделала то, для чего рождаемся мы, женщины, на этот свет. Теперь у меня новая жизнь, жизнь в которой есть смысл. Я сразу же изменилась внутренне, я ощущаю себя нужной, ответственной не только за себя, но и за этого маленького человечка, который является неотделимой частью меня, которому теперь всецело посвящены наши дни и ночи. Но это уже другая история….

P.S Хочется сказать огроменное спасибо бригаде, давшей жизнь моему сыночку, всем врачам, послеродового отделения и в целом всему персоналу роддома. Такого отношения я даже в самых лучших отзывах не видела. А когда привезли в палату, то еще и подарили открытку с рождением сына и на утро подарок подарили от имени роддома. Мелочь, а приятно.