Как оно выглядит? Солнце. Свое маленькие домашнее солнце, чей свет согревает тебя всегда. Теперь я знаю ответ.

Видимо, правду говорят, что женщина подсознательно выбирает в первую очередь отца своим детям, а уже потом мужа себе… Когда же это было первый раз? Однажды сидя на лекции (по-моему, было римское частное право), я посмотрела на него и вдруг у меня промелькнула мысль – а ведь он такой ответственный… из него получится очень хороший отец. Эта мысль вскоре была позабыта, были институтские дискотеки, дни группы, совместные сдачи зачетов-экзаменов, нервное напряжение и радость от заполненных зачеток. А потом его – признания – ты мне нравишься! И мои -… а я не поняла еще, нравишься ты мне или нет… Потом было первое свидание – после консультации к экзамену, 11 июня в очень теплый и солнечный день мы пошли гулять, просто шли рядом и болтали обо всем… и было так хорошо… и никуда не торопились… шли долго очень, в тот день я натерла огромные мозоли новыми туфлями…. На следующее свидание он пришел с цветами, и начался дождь, мы встали под навес и там впервые поцеловались… Я поняла, что люблю его только, когда спустя 4 месяца, уехала отдыхать с подругами, он не поехал… не захотел… не отпустили… да мало ли причин. Я много думала о нем, очень тосковала, а когда позвонила ему, услышала его голос – поняла, что не могу без него… Когда я приехала – он был счастлив, признался в любви… Потом были еще 3 года учебы в институте – за одной партой, поцелуи на переменах, переживания друг за друга на сессиях, госах... а потом выпускной бал – мы были самой красивой парой…

Стать его женой он предложил мне через год… был очень теплый май, все цвело, в воздухе витала весна и любовь. Я улыбнулась и сказала, что мне надо подумать, хотя ответ я и так знала, я ведь не могу без него жить. Свое согласие я дала ему через две недели, в день его рождения, и еще я загадала – если это действительно моя судьба, пусть мне будет знак свыше. И знак был, все эти две недели я видела радугу. Каждый день шли слепые дожди и я видела радугу, на сердце было легко и хорошо. Мы решили, что хотим венчаться… Потом было сватовство – цветы, помолвочное колечко, непонимание со стороны его мамы, мои нервные слезы и попытки разорвать все раз и навсегда, при этом я знала, что если так произойдет, часть меня просто умрет… Ему удалось меня удержать. Свадьба наша была одним из самых счастливых событий в нашей жизни, все прошло удивительно гладко, так, как мы хотели. Мы были молодые, красивые и очень счастливые. А через неделю мы обвенчались в маленькой деревянной церквушке за 300 км. от дома, это даже не объяснить словами – мы действительно стали одним целым…

Потом было море эмоций – медовый месяц в декабре в Таиланде, в раю… Работа –ремонт-отпуска…. Как-то, стоя в пробке по дороге на свадьбу родственников, нас посетила одна и та же мысль – мы ХОТИМ ребенка, уже сейчас, мы его ждем, он нам нужен. Возвращаясь назад, скажу, что я видела, как душа моего сыночка пришла к нам незадолго до его зачатия, пришла посмотреть, все ли готово к его приходу в наш мир. Я уже засыпала, как увидела боковым зрением слабое голубоватое свечение в коридоре, хотела встать и посмотреть, но не смогла подняться… при этом мне не было страшно, просто интересно, что же там? Через пару минут свечение исчезло и я сразу же поднялась с кровати – посмотрела, естественно никого, кроме дрыхнущего кота… При этом на душе стало так спокойно… Я уже знала, что где-то рядом с нами его душа, моего малыша.

Итак, постановили сыну быть. Я сразу поняла, что это случилось, просто поняла и все, что именно сейчас во мне поселилась наша «креветочка». Через пару дней сходила на УЗИ (на УЗИ меня смотрела мамина лучшая подруга), она мне хитро улыбнулась и сказала, если будет задержка, через месяц-полтора приходи. Я не обратила на ее слова особого внимания, в назначенный час КД не пришли – сделали тест – отрицательный. Немного расстроились, я подумала, что возникшее было чувство – это мне померещилось. Потом опять работа-дом-работа, тяжелый разговор со свекровью – она обвинила меня, в том, что я мол специально не рожаю внуков, но ведь на тот момент мы женаты-то всего полтора года были. Мне было очень обидно, психованная приехала домой и поняла, что КД давненько нет… Достала тест, сделала, позвала мужа… с замиранием сердца увидели проступающую вторую полоску. Не знали рано радоваться или уже можно, и тут же побежали в круглосуточную аптеку еще за одним, чтобы утром проверить еще раз. Той ночью долго не могли уснуть, дождаться утра… Утром – обе полоски были очень, очень яркие. Муж просто прыгал от радости и вечером притаранил мне букет белых роз. Я ходила и улыбалась, как дурочка, понимая, что где-то во мне сидит моя крошечка, моя лялечка.

А потом начался токсикоз, тошнота меня настигала по утрам в душных автобусах (это был июль), однажды я чуть не грохнулась в обморок. На семейном совете было решено покупать машину… Муж меня каждый день возил на работу, в центр планирования, где я наблюдалась, ждал меня после сдачи крови (натощак) в машине с термосом и бутербродами, сидел со мной в длинных очередях на приемах, сдавал мои анализы. Это была колоссальная моральная поддержка. И он был почти на всех наших УЗИ, он видел, как маленькая креветочка, а потом крошечный инопланетянин махал папе ручкой, видел на 3 Д УЗИ, что сынуля похож на него. После первого УЗИ муж просто пребывал в эйфории, он никогда такого не видел, он долго разговаривал с животом, читал ему сказки. На работе я стала есть булочки, потому что если ими и стошнит, то не так мерзко, как помидорами и мясом. О крохе я молчала, как партизан, до последнего, знали только муж, мама и лучшая подруга. На работе догадывались, но я отрицала. Хотелось одновременно кричать на весь мир и в то же время молчать и беречь свой секретик ото всех.

Живот стал расти с 12 недели, потом мы вырвались в отпуск в Турцию. Там посетили домик, где жила после смерти Иисуса его мать – Святая Дева Мария. Мы пили святую воду, ставили свечи и молились только о нем, о нашем малыше. Только на 16-й неделе мы сообщили родителям мужа и моему папе и брату. Сообщили уже с фотографиями. И со знанием того, что у нас будет сын. А с 23-й недели нам стали ставить преждевременное старение плаценты и, несмотря на мое отличное самочувствие, упекали на сохранения. До самой 40-й недели. Так что я не понаслышке знаю, как выглядит и какие жесткие порядки в патологии беременных в 40-й больнице, стационаре при Центре планирования семьи, а также в патологии и послеродовом 14 роддома. Я там провела ооооочень много времени. Лежа в 40-й больнице, я сбегала иногда к маме – помыться… во время тихого часа по подвалу через поликлинику. А в 14-м было уже не выйти… Зато мне каждый день приносили домашний еще горячий (несмотря на довольно холодную зиму) ужин – спасибо маме и свекрови, местные ужины я есть не могла. Меня всю искололи капельницами и уколами, заставляли в 6 утра вставать для измерения температуры и давления, бесконечные Нечипоренко, Зимницкий и суточный белок… все-таки писать в баночку с огромным животом – сомнительное удовольствие. На каждом новом сохранении я заново все сдавала… я плакала от того, что хотелось домой, очень хотелось, но терпела ради моего зайки… Я так устала за эту половину беременности. Меня выпускали несколько раз на несколько дней, и дали Новый год справить дома.

На 28 неделе мой принц сел в тазовое предлежание и переворачиваться уже отказывался, несмотря на уговоры и специальную гимнастику. А потом моя «крестная врач» (наш с сынулей Ангел-хранитель) мне сказала: ну что ты привязалась к ребенку, если он так сел, значит, ему так надо! А может у него пуповина короткая и он просто не может сеть по-другому? Тогда я успокоилась и смирилась с кесаревым сечением. К тому же, с самого детства я хотела родить без боли. Вуаля. Все наши желания рано или поздно сбываются. Роды были безболезненными. Я их не помню. Так рожать мне понравилось, уснул, очнулся и ты уже мамочка. Я до сих пор не в курсе, что такое схватки, как отходят воды и выглядит послед…

За три дня до назначенной даты у меня опустился живот и я поняла, что могу зарожать раньше. Попросила зайку потерпеть. К слову, мне дали доходить до сороковой недели, а я начиталась, что на 36-38 уже всё, вытащат. В общем, в назначенный день 19 февраля (еще Водолей), я помылась, сказала сыну, что мы скоро встретимся, мне сделали клизму, поболтала с мужем и мамой… Поднялись в родблок почему-то на каталке, я лежала на этой каталке при входе в операционную и меня потряхивало от волнения, слышала крики девочек, поежилась, порадовалась, что хоть мне пока не больно. Потом меня закатили, велели залезть на странное кресло с дырой посередине, дыра эта была замаскирована пеленкой и я чуть не провалилась в нее. Потом меня привязали за руки и за ноги, я спросила: Зачем? Мне ответили, чтобы не убежала. Похихикали с медсестрой. Потом намазали мне живот спиртом, я говорю – ой, холодно! Потом сразу йодом - ой, жарко! Говорят, ну тебе не угодить прямо. Уточнила, точно ли дадут ребенку грудь, успокоили, что точно. Подняла голову, посмотрела на часы 8-50. Поставили катетер и капельницу. Сестра говорит, сейчас тебе станет горько во рту, и ты уснешь. Я говорю – а мне уже горько…

Следующее воспоминание – сквозь вату и пелену в глазах чувствую, что меня катят под лампами по коридору, на животе что-то очень тяжелое, квадратное и холодное. Лед. Когда я лежала в патологии, мимо нашей палаты часто провозили в реанимацию девочек после кесарева без сознания. Зрелище не для слабонервных, как неживые прямо. И вот сама также лежала на каталке и пугала девочек своим видом…

Окончательно пришла в себя в час дня, первым делом попыталась сфокусировать зрение на бирочке на руке. Ура!!!! 9-00. 2900 – 50. Мальчик. Уфффф… Значит все хорошо с ним. Потом прибежал Игорь Степанович (анестезиолог, супер - врач), посмотрел на меня и сразу успокоил, все хорошо, с ребенком все в порядке, кричал хорошо. Я спросила: сколько по Апгар (казалось, нет ничего важнее этой информации)? Он говорит 7-8 баллов и улыбается. Потом прибежала неонатолог молоденькая, сказала все то же самое и заставила нацарапать подпись на бумагах – согласие на прививки. Я говорю – ну когда уже я сына увижу, неонатолог, ждите – принесут в три. Потом зашла «моя крестная врач» - сказала, что с малышом все в порядке, отдыхай. Я достала сотовый – позвонила своим. Было немного обидно, что все уже в курсе, а я про свои роды узнала самая последняя. Потом стала отправлять друзьям и коллегам смс-ки и получать поздравления. Потом принесли от свекрови куриный бульон в термосе и открытку от мужа и родителей – так приятно было.

Нервно смотрела на часы. Времени три - его все нет, спрашиваю – где? – ответ – ждите, четыре – опять не несут, к пяти уже взмолилась… Принесли в шесть вечера. Две ляльки, я своего узнала сразу же. Это же он!!! Привет, мой родной, я так тебя ждала… Боже, какой он красивый! Я ожидала сморщенную красную орущую ляльку. А он на меня тааааак посмотрел, не произнес ни звука, аккуратный, гладенький, чуть загорелый, губки-вишенки, фиолетовые огромные и все понимающие глаза. Я пропала навсегда, отныне мое сердце находится вне моего тела... «Кормите» говорят, я его положила возле себя – пытаюсь грудь дать, но не знаю как. И он ничего не понимает, лизнул пару раз, зевнул и стал засыпать… Тут пришла сестра и забрала его, я говорю – он же так и не поел, а она говорит – не переживай, поел. Каждые 3 часа я его ждала.

Шов болел, но терпимо. Боялась кашлять и чихать, успокоили, что зашили качественно и на много слоев, чихать можно и даже нужно, т.к. пока была без сознания, была на ИВЛ, мокроту нужно откашлять. На следующий день у меня отобрали катетер, с которым я уже сроднилась и не хотела отдавать, заставили встать, подмыться и походить немного. Думала помру, а оказалось наоборот - полегчало. Через несколько часов меня осмотрел доктор – подавил на живот, послушал мои стоны и сказал – пора в палату. Я обрадовалось, ведь это значило, что мне отдадут сына.

Перевели в палату – двухместная, все чистенько, уютно, отличный туалет с душем, первый этаж, удобная кровать. У соседки дочка в ПИТе лежала, малышку так и не отдали ей, она сцеживалась и ходила к доченьке сама. Принесли моего пупсика. Первый раз распеленали при мне. А он худенький, оказывается, а я думала, раз щечки есть, то весь пухленький будет. Показали, как пеленать и подмывать, дали стопку пеленок. Потом прилетела моя мама, увидела через стекло внука. Через пару часов звонит муж – выгляни в окно. Выглядываю – меж кустов висит растяжка «Машенька! Спасибо за сына. Денис» и много-много шариков белых и сиреневых. Ветер, снег, холод… и шарики и теплый комочек у меня на груди.

Теперь я люблю зиму. Я никогда не видела таких глаз у своего мужа… Он впервые увидел сына, глаза в глаза… Никогда не забуду выражение его лица, восторг, счастье, благодарность и еще что-то глубоко личное, интимное… Позвонил – сказал – «Он такой красивый! Я вас безумно люблю!!!!!» Потом была битва за молоко, сын сутки висел на груди, стимулируя лактацию, а я плакала, что мой родной уже четвертые сутки голодает. Пришла сестра, говорит, чего ревешь? Отвечаю, жалко его, он кушать хочет. Она попробовала выжать из меня молоко, не вышло… Позвонила на пост – принесите докорм. Кормила сына 3 раза за ночь из шприца. А на утро пришло молоко, у меня искры сыпались из глаз от боли, он рассосал мне грудь до глубоких трещин. Стиснув зубы, терпела, сынуля наконец-то стал наедаться. Зато на фоне боли в груди, про шов вообще забыла. На 6-е сутки нас выписали. Встречали все родители, муж, брат, все с цветами. Свекровь принесла мне накануне в роддом фен и косметику, так что под вспышки фотокамер я вышла не бледно-зеленая, а достаточно бодрая и при параде. Дома – все любовались на наше маленькое, но очень яркое солнышко. У него такой разумный взгляд….

Сейчас ему уже два года и я не понимаю уже, как же мы раньше без него жили, какой радости и счастья были лишены… С момента его рождения ни одного дня не проходит без улыбок в нашей семье, а раньше с делами и заботами иногда даже забывали, как это, улыбаться… Невозможно описать ту волну эмоций, которая накрывает нас, когда наш сыночек, садится между нами, одной ручкой обнимает мужа за шею, другой меня – притягивает к себе, целует по очереди, нежно приговаривая: «мама, папа, Ня…»