Первый раз я увидела свою дочку на экране аппарата УЗИ. Врач долго возила холодной штукой мне по животу и, наконец, ткнув пальцем в маленькую точку, сказала будничным тоном: Вот это плод, срок беременности две-три недели. Рожать будете или аборт? В голове путались мысли, была полная неразбериха, туман, но наравне с этим и абсолютная уверенность в том,что кроха останется со мной. На глазах появились слезы. Конечно рожать! И, пока подобревшая врач выписывала направление в консультацию, я все всматривалась в эту точку на мониторе, пыталась ощутить ее внутри себя. Но почувствовать себя матерью еще не получалось. В коридоре больницы меня ждала мама. Мне не нужно было ничего говорить - она без слов все поняла по моему лицу,только сказала: Что бы ты не решила делать, я с тобой . Ну что ж, тогда поздравляю, ты скоро станешь бабушкой! В этот же день ехала куда-то в автобусе, все перечитывала заключение: Одно плодное яйцо, 7.5 миллиметров, берменность 2-3 недели . И не верила что это все со мной.

Так случилось, что наш папа не проявил желания иметь ребенка, пытался доказать мне,что и я не хочу пока становиться мамой. Вобщем, на том, где разошлись наши мнения, разошлись и наши пути. Я решила не переживать по этому поводу, ведь у меня теперь было гораздо более важное дело - мой малыш.

Практически каждый день я вставала боком перед зеркалом и разглядывала свой никак не хотевший округляться животик,что очень меня расстраивало. Да и обычных в этом деле признаков вроде тошноты и головокружения у меня не наблюдалось, разве что, отсутствовали ежемесячные досаждающие дела. Даже порой закрадывались сомнения: а может ошиблись на УЗИ? Но в один прекрасный день я поняла, что мои любимые джинсы застегиваются на мне с трудом, а живот стал непривычно тугим. Вспомнила, что уже почти месяц не смотрела на него в зеркало. Ужас, ну как я могла забыть?!! Повертелась перед зеркалом - точно, пузатик! Тут же бросила все дела и ринулась в магазин покупать свои первые беременные штаны.

Время потихоньку шагало вперед, я уже свыклась с мыслью, что я, вроде как, не одна, и жизнь вошла в привычную колею. И вдруг, сидя на работе, почувствовала странное движение в животе, как будто кто-то ткнул меня изнутри маленьким пальчиком, но тогда не придала этому значения. Вечером, уже дома, это повторилось. Потом еще и еще. Да это же моя малявка шевелится!!! Все перевернулось в душе, встало с головы на ноги, немедленно пришло осознание, что там ЖИВОЕ СУЩЕСТВО! И тут же захотелось для себя определить - он или она. Через несколько дней была на УЗИ, но таких подробностей рассмотреть еще не удалось. Зато мне выдали первую фотографию моей ляльки - большая голова, туловище и маленькие ниточки рук и ног, которыми меня видимо и пытались пинать изнутри. Пока что больше похоже на инопланетянина какого-то, а не не человека, смешно.

Со временем детеныш стал двигаться внутри меня все увереннее, и, положив руку на живот, можно было почувствовать толчки, а иногда даже и увидеть вдруг возникающие бугорки от выставленной ручки или ножки. Перед УЗИ в 24 недели я очень волновалась, ведь сейчас мне должны были сказать - сын или дочка. Видимо, волнение передавалось и лялику, потому что живот ходил ходуном. В течение всей процедуры доктор озабоченно качала головой,и мне лезли в голову всякие дурацкие мысли - видимо что-то не так, все плохо, мне не разрешат рожать, а ведь я уже успела так полюбить этот комочек внутри себя!! Наконец приговор: Мамаша, ребенок же у вас вертится как юла! Вы еще от этого не устали? Да как можно устать, каждое движение для меня такая радость! Марина Борисовна, ну а кто там сидит-то? Еще какое-то время врач пыталась поймать эту егозу, вдруг улыбнулась: Девочка . Выходила из больницы витая в облаках. Дочка. У меня будет дочка. У МЕНЯ БУДЕТ ДОЧКА!!! Сразу решила - Ксюшка.

Теперь оставались долгие четыре месяца до встречи с малышкой. И с каждым днем это ожидание становилось все интереснее и нестерпимее. Интереснее - потому, что сейчас я могла даже различать, что же выставила из живота моя девчонка: локоть или пятку, я знала,что там сидит уже настоящий живой человечек, который все слышит, а может быть даже уже и понимает. А нестерпимее - потому, что очень хотелось ее увидеть, услышать голос, понять на кого же она больше похожа - на меня или на папу, взять на руки и чмокнуть в курносый носик. Зима подходила к концу, куртка перестала сходиться на огромном животе, кондукторы в автобусе, идущем до женской консультации, узнавали меня и здоровались, друзья и знакомые замучали вопросами ну когда же? , да и самой мне казалось, что вот этой ночью точно случится. Сумка в больницу давно была собрана, пеленки закуплены, выстираны и выглажены, коляска стояла в коридоре, вобщем все было готово к появлению Ксюшки, но она тихо-мирно обитала в привычном для себя мирке и, как мне казалось, совсем не собиралсь наружу.

Однажды утром, измученная ожиданием, я решила что вроде началось, вызвала скорую, уехала в больницу, но тревога оказалась ложной. Естественно, обратно меня уже не отпустили, так как до предполагаемого срока родов оставалась буквально пара дней. Вобщем эта пара дней была ужасно скучной и неприятной - постоянные осмотры, уколы, еще какие-то дурацкие процедуры. За всем этим я не заметила, что дочка стала подозрительно тихо себя вести, к вечеру немного разнылся живот, как будто съела что-то не то. Вроде как в шутку сказала соседкам по палате, что наверное рожать собралась. Посмеялись, обсудили что-то и улеглись спать. Живот схватывало, но я не обращала особого внимания - весь последний месяц мой организм как бы тренировался, готовясь к родам, и чувство этих схваток было мне уже знакомо. Подозрения закрались только ближе к утру, когда схватки не прошли, как это обычно происходило, а усилились, стали гораздо более ощутимыми. Еще долго лежала и не решалась идти к врачу,как будто это могло что-то изменить, становилось волнительно и в то же время радостно - неужели дождалась?! Наконец разбудила акушерку, меня быстренько осмотрели, и велели переводить в родовую. Как, это все-таки оно? Мамочки, как же стало страшно!!! Побежала в палату собирать вещи, сонные соседки спрашивали, чем я там шуршу. Девчонки, я рожать! Сон как рукой сняло: Везет тебе! Ну, удачи и терпения! Ох, спасибо, они мне очень понадобятся.

Ну вот, наконец-то я в родовой. Посреди палаты стоит жуткого вида то ли кресло, то ли стол, на котором мне, видимо, и предстоит испытать первую радость материнства. Я же пока оккупирую кровать. Через стенку громко стонет женщина, вскоре начинает кричать, звать маму, врачей, Бога... Я думаю, что ни за что не буду так вот надрываться,а мужественно перенесу все испытания молча,тем более,что все вполне терпимо, больно, конечно, но бывало и похуже. Слышу, что в соседней палате суетятся врачи, и вдруг женщина замолкает, и вместо ее криков, весьма действовавших на нервы, раздается слабенький, больше похожий на мяуканье котенка, плач. Боже мой, да она ведь только что родила! У меня захватывает дух, опять слезы на глазах. До чего же я стала сентиментальной! Звоню маме, бодро делюсь впечатлениями, рассказываю что пока все не так страшно и больно, успокаивая больше себя чем ее. Мама желает удачи, и я остаюсь снова наедине со своими ощущениями. Впрочем, это ненадолго, все время приходит акушерка, меряет температуру и давление, считает схватки, прикладывает к животу небольшой приборчик, и через динамик я слышу громкое и четкое биение маленького сердечка. Ребенок не страдает, сердцебиение в норме , -сообщают мне. Зато я уже начинаю страдать. Схватки все больнее, чаще и дольше, я уже забываю про твердо данное себе обещание молчать и постанываю,сначала тихо,потом все громче и громче. Лежать на одном месте уже нет сил,я хожу по палате, во время схваток вцепляюсь во все, что попадается под руку и тихо рычу. Говорят, в таком состоянии женщины снимали двери с петель, о, как же я их понимаю! Все время смотрю на часы, но совершенно ничего не понимаю, спрашиваю у акушерок: Скоро уже? Кто говорит, что скоро, потерпи чуть-чуть, а кто пугает: Ты ведь первородящая, тебе еще долго, часов пять-шесть, да и не кричи ты так, разве ж это схватки? Вот часа через четыре узнаешь, что такое схватки! Если она права, то я, пожалуй, этого не переживу. Вдруг с очередной схваткой появляется новое ощущение - как будто что-то хочет из меня выйти, и я понимаю, что если напрягусь, то это произойдет. Да ведь это уже роды! Зову врачей, радостно сообщаю, что я уже готова, пойдемте же быстрее рожать, но мне абсолютно равнодушно говорят, что пока нельзя, надо еще потерпеть. Терпеть ЭТО?!! Нет, они определенно не понимают, что это невозможно. До сих пор удивляюсь, откуда во мне было тогда столько силы и терпения? Стонала, кричала, рычала, плакала, но таки дождалась, когда мне наконец сказали: Вот теперь переодевайся и на стол, быстро! Представляю сейчас, какие наверное у меня тогда были испуганные глаза, ведь я думала, что все самое страшное и тяжелое мне еще предстоит. И вот слышу приказ: Как будет схватка - тужься! Показывают и объясняют, как правильно это сделать. Хорошо, поняла, с большим удовольствием! И вот начинается... Тужусь изо всех сил, опять рычу, как будто издалека слышу крики: Еще-еще-еще, давай-давай!!! Очень стараюсь, но схватка проходит, силы оставляют. Молодец, отдохни пару минут, будет схватка - продолжай в том же духе, самое сложное уже позади . Как позади?! Так ты голову уже родила! Пытаюсь представить себе это, но тут опять накатывает волна. В этот раз мне практически ничего не пришлось делать, я просто чувствую, как из меня что-то выскальзывает, и боль мгновенно проходит. И вдруг... Вижу в руках у врача ЕЕ, маленькую, красную, всю в крови, она еще молчит, не понимает пока, что с ней произошло, а я не понимаю, что произошло со мной. Только одна мысль в голове - Боже мой, как же она похожа на папу! Через несколько секунд она начинает пищать, пока ей обрезают пуповинку, меня спрашивают: Положить на живот? Не ипугаешься? Я прошу: Не испугаюсь, дайте мне ее,пожалуйста!!! И вот этот комочек лежит у меня на животе,ворочается,попискивает,я плачу и шепчу ей: Ну вот, все хорошо, ты с мамой, не бойся, теперь все будет хорошо . Кажется, она верит мне и успокаивается, солнышко мое маленькое. Вскоре ее забирают мыть, взвешивать, пеленать вобщем приводить в порядок. А в это время приводят в порядок меня - выдавливают кровь,что кстати тоже очень больно,зашивают и перекладывают на кровать. Смотрю на стол: мамочки, все красное-красное, неужели во мне еще что-то осталось?

Звоню маме, и сообщаю: Ну все, ты стала бабушкой!!! Она растерянно спрашивает: Как,уже? Да, оказывается, все было не так уж и долго, как мне казалось. Наконец мне несут ляльку, она уже спит, спеленутая кажется не такой маленькой и беззащитной. Кладут ее мне под бок,и теперь у меня есть время как следует ее рассмотреть. А она у меня красотка!!! Скоро она просыпается и начинает хныкать. Что же делать? Подходит акушерка, помогает ей найти мою грудь, и, о чудо,это существо, которое появилось на свет меньше часа назад, начинает уверенно и аппетитно чмокать! Какая умница!!!

Что ж, я думаю,на этом нас можно оставить там,все самое тяжелое уже в прошлом,остались только не очень приятные мелочи,которые пришлось перенести, звонки и поздравления родственников и друзей, первые нелегкие, но очень счастливые дни вместе с дочкой, первые переживания и радости. Сейчас, вспоминая все по прошествии некоторого времени,я понимаю:мучения,боль,слезы - это все стоит пережить лишь для того,чтобы испытать огромное, не помещающееся в сердце счастье быть матерью, чтобы смотреть в эти большие голубые глаза, ловить первые и такие искренние улыбки, слизывать соленые слезинки с лица, стереть капельку молока, катящуюся по щеке у заснувшей уже дочки... Вот и сейчас, до сих пор, смотрю на нее, спящую, и сами собой слезы бегут, хочется чтобы все вокруг знали, как я счастлива, чтобы каждому довелось в жизни самому это испытать. Ведь жизнь обрела для меня новый,доселе неведомый и такой приятный смысл,а не к этому ли мы всегда стремимся?

Удивительно, люди требуют чудес, летают в космос, ныряют в океаны, спускаются под землю, лезут в пирамиды в надежде хоть где-то эти чудеса отыскать, но не видят самого главного чуда: как из той точки на экране получился мой маленький, рыженький и самый что ни на есть настоящий человечек!